bovarskoe

Уже 3-й день в Гоа, добирались стремными 2-мя поездами из Калькутты двое суток, пока нет байка, бабла и хаты, но скора все будет. Зато есть Глина и Ко и завтра мы пиздуем дней на 5 куда-нибудь на поезде. В Гоа очень хорошо.

Все-таки мы притягиваем очень, очень странных людей. Наш круг общения в Бангкоке:
1. Тайский бомж Джон. В детстве учился в католической школе, потом преподавал английский, а теперь сдает за 100 баксов свою двухэтажную квартиру в Бангкоке, на эти деньги покупает местную рисовую сивуху, и живет под мостом.
2. Иракский убийца Заид. Пендосы убили его семью, он сражался с ними в Ираке, потом долго сидел в тюрьме. Убил более 100 человек. Все тело в шрамах и железных имплантантов у него почти, как у Алекса Мерфи. После тюрьмы сменил род деятельности и сейчас выступает на соревнованиях по тайскому боксу.
3. Камерунский мошенник Брайан. Понтуется и говорит, что торгует бриллиантами и занимается махинациями с пизженными кредитками, но, подозреваем, в тяжелые времена он не погнушался бы и кражей магнитол- все негры умеют делать это! Мы гнобили его, что негры жрут людей, а он мстительно клацал зубами и говорил "сажру-сажру"!

В Гоа мы много снимались в массовке для Болливуда, как и все тамошние нищеброды. За это платят минимум 20 баксов в день, обычно за 12 часов, которые коротаются в ожидании звездных пяти минут за косяками и ученой беседой с другими участниками массовки. Критерии отбора просты- если у потенциального актера белая кожа, все зубы на месте, мытая шея, нет фингалов и он не слишком очевидно объебошен- наверняка пригласят сниматься еще. Однако 20 баксов частенько нужнее именно обьебосам, и случается, что на сьемочной площадке лихо жжот аццким напалмом ушатанный в мясо грязный, беззубый нарк-оборванец с фингалами и локтевыми сгибами, как в фильме "реквием по мечте".
В последний раз в Гоа мы снимались в поучительном документальном фильме для английского телевидения, основанном на реальных событиях - англичанка приезжает в Гоа, попадает в дурную компанию, а потом ее сажают в тюрьму за контрабанду героина. Обычная житейская история. Собственно, мы и должны были играть тех плохих, гадких хиппи, которые- о ужас- накурили телку гашышком и этим толкнули ее на криминальную стезю. Нам было велено притвориться, что мы скручиваем и курим косяк, т.е. сделать фальшивый косяк из табака и курить его. Разумеется, такое хуевое предложение вызвало бурю негодования, и сьемочная группа в итоге пошла на компромисс и разрешила курить настоящий.
Еще как-то были сьёмки фильма режиссера Соловьёва, и там кто-то сказал известному чапорскому барыге-индусу- у тебя такие толстые золотые цепи, да и одежда подходящая, будешь играть барыгу? Чувак скромно согласился.
Как-то нам поручили сидеть на заднем плане в ресторане и поставили на стол дорогое бухло, мы начали его пить, бухло убрали и принесли синие и зеленые коктейли из жидкости для мытья посуды и туалетного утенка.

Несколько дней назад меня случайно взяли сниматься в тайской рекламе фотоаппаратов Кэнон. Нас отвезли на 100 км от Бангкока в какой-то мажорный особняк с пидарасами. Пидарасов было не менее сотни- вся сьемочная группа, гримеры, стилисты, теток было всего 2, да и те оделись под мужиков, чтобы не смущать пидарасов. Поразило знакомство с местной русской элитой в изгнании - многие пришли не из корыстолюбивых соображений, как я, например, а с целью прославиться, тайно мечтая, что их неземная красота не останется незамеченной, и их позовут в Голливуд через километры хуёв.
Сначала нам выдали форменную многокилограммовую одежду (фотки ниже), размалевали, как клоунов, и обучили каким-то незамысковатым па. Это покажут по тайскому телеку. А потом снимали ролик, как снимали рекламу, и мне поручили играть стилиста- сказали, что я должна подбегать с идиотской улыбкой к главному герою ролика и дергать его за лапсердак. Для роли стилиста я была одета в одежду, в которой пришла- майку-алкоголичку и джинсы (платье, кстати, наверх на нее одето), а еще мне выдали снятые с какого-то пидараса говнодавы (не бывает в Азии туфелек для золушки с 40-м размером ноги), на шею повесили сантиметр, штоп мерить жопу, а потом ко мне мееедленно подошел пидарас, надел мне на руку ватный браслет и минут 5 втыкал туда одну за одной английские булавки, что сильно отдавало вудуизмом. Пидарасы и трансвеститы очень трогательные и дружелюбные, тот, который меня красил, потом приносил мне водичку и пудрил нос.
под катом фотки
( Read more... )

Сегодня мы, наконец, уносим ноги из Паттайи, надеемся больше сюда никогда. Провели здесь 12 дней, как сраые пакетники, работы не нашли, ибо ниша туризма, равно как и проституции, забита пиздец как. Лучше месяц в Дхаке, Бангладеш, чем неделя здесь!

Пидарасы на прощание порадовали, мы выпивали на городской набережной, а напротив нас плескалась разношерстная компанию молодых тайцев- 1 пидарас, несколько проституток и вроде как несколько обычных мужиков. Пидарас показывал друзьям хуй, а они заливисто хохотали. Потом они начали ебаться, и мы убежали в ужасе. А еще в дамской уборной ресторана макдональдс я встретила трансвестита, который сосредоточенно пудрил черную щетину на бороде.

Туристы русские смешные - пенсионеры с детьми, гопники, которые ищут блядей, супружеские пары- бухие мужики и жены, бегающие по магазинам с горящими глазами, как обычно. Сдается мне, что бабы приносят огромную прибыль тайским портным- они покупают для походов на корпоративные мероприятия такую же одежду, в которой работают проститутки и трансвеститы, тока, знамо, дороже.
Очень много ебучих немцев, для них продают мотоциклетные шлемы, стилизованные под каски времен третьего рейха, со свастиками.
На прощание немного фотак
( Read more... )

К-Банк не так-то прост, наверное, там одни обьебосы,которым для поднятия корпоративного духа каждые 45 минут выдают по 2 офисных K-куба.
Я ими практически доведена до точки сборки. Уже 3 день безуспешно пытаюсь оплатить авиабилеты из Малайзии в Индию, за это время цена изменилась с 50 до 90 баксов, но еще теплится надежда, что получится купить. Сначала надо было на основании существующего счета оформить какую-то виртуальную шоппинг-карту. Затем карточку заблокировал какой- то сервис verified by visa. Вчера звонила в одиозный К-контакт центр. Сначала долго слушала услужливого женоробота с сотонинским тайском акцентом, потом беседовала с офисными зомби. Продиктовала им все данные.
- Вы- Михаил Чикен?
- Я!
- Вы мужчина? (блядь. полстраны-трансвеститы и пидарасы. почему мужик не может говорить женским голосом?)
- Ну ладно, я соврала. Я его супруга.
- А где Михаил Чикен?
- Занят, тренирует кота. нет. Я долго пытала его утюгом, чтобы выведать детали злоебучей карточки. Он спит.
- Это очень плохо. Мне нужно говорить именно с мистером Чикеном, а вам я ничего не скажу.

Потом мы посетили около 5 различных офисов К-банка, где инопланетяне опять не смогли нам помочь, зато разблокировали карточку и настояли, чтобы мы оставили личное сообщение для ебучего сервиса. Сегодня я уже раз 20 пробовала оплатить билеты, карточка declined, зато чортов visa сервис радует личным сообщением МУДИЛА.

Еще уточняли, правильно ли мы указывали при покупке билетов адрес, сказали, в банке привилегированный пользователь мистер Чикен числится проживающим по адресу Паттайя, улица Джомтиен (это улица борделей), бар Текила Санрайз. Надо держаться за такого солидного клиента!

http://marinni.livejournal.com/596950.html

В продовольственном магазине стояли дорогие россияне, супружеская чета за 50, и малыш лет 4, видимо, внук.
-А сейчас мы пойдем на шоу трансвеститов Тиффани!,- радостно провозгласила тетка.
Нас, правда, чуть не хватил кондратий, тем более, что на это шоу душевнобольных почему-то пускают с детьми. Бгггг, смотри, маленький- этот дядя- пидарас, пришил себе силиконовые сиське, а вот тетя-проститутка!Иле все же дядя?
А 70 лет назад жил добрый дядя Адольф, который такие проблемы решал сходу.
Почему-то возникла ассоциация, что лет *00 назад такие же красномордые жопоголовые тетки водили внучков на публичные казни. Сейчас мы посмотрим, как дяде заливают в горло расплавленный свинец, это гильотина, а вот четвертование. А вот какие интересные чудо-гаджеты- испанский сапожок, железная дева, кошачий коготь! Любо-дорого!
Кали-Юга, да

      До сих пор прозябаем в гнезде разврата и ищем туристов. Составила программу экскурсий, как обычно в Индии, тока в Индии всякие мелочи, наподобие забронировать гостиницу-выяснить стоимость входных билетов -нанять такси и.т.д. решаются легко по телефону, я специально говорю на ломаном хинглише, и меня прекрасно понимают. Но не здесь. По телефону общаться невозможно- даже если опни меня понимают, я не понимаю их, тайский акцент чудовищен. Туристы захотели поехать на север Таиланда, в горную провинцию Канчанабури, и включить в поездку катание на слоне, весьма распространенное желание, слоны нас еще в Индии заебали. Найдя по гуглу слоновьи заповедники, начала их обзванивать, но никто не знал английского. В конце нарвалась на какую-то странную англичанку,и говорила, заебанная непонятливыми тайцами, медленно, четко и внятно.

-Здравствуйте, я гид, у меня группа из 4 туристов, сколько стоит получасовое катание на слонах?
-Что? Что? Вы гид? с туристами? Не понимаю!
-Вы работаете в заповеднике Мир Слонов?
-Да, Мир Слонов.
-Я гид. Привезу завтра 4 туристов. Сколько стоит элефант райд?
-Элефант дайд? Ноу элефант дайд!
-Райд! Райд! Р-а-й-д!
-Но это невозможно!
-Почему?
-Все слоны в нашем заповеднике- калеки!
-Что????
-Ну, кто-то старый и больной, кто-то слепой, кто-то одноногий, на них нельзя кататься! Но вы можете приехать и, заплатив всего 40 долларов на человека, принять участие в нашей благотворительной программе - помочь помыть больных слонов, покормить слонов клейким рисом- они очень любят клейкий рис, это позволяет быстрее найти с ними контакт!!!

АРРРРРГХ!!!!!! Блядь, да я быстрее вступлю в контакт с инопланетным разумом!

     В это же время я пробивала план тура в Камбоджу, чтобы Чикен свозил туда трех гарных краснодарских парней. Я поехать не могу, т.к. с моим паспортом мне нужна тайская виза, а Чикену не нужна, но, поскольку Чикен в Камбодже не бывал, нужен для подстраховки местный гид, которых в интернете ебана туча, и у них есть даже сайты. Стоит это счастье 25 баксов в день, информация на сайтах примерно такая- я очень хороший гид, знаю Ангкор Ват как свой хуй, и.т.д., а потом начинается стандартный разводняк - я вырос в нищете, семью зверски убили полпотовцы, долго и тяжело работал в поле, в руки мотыгу- хуячу-хуячу, накопил денег на покупку тук-тука, у меня семеро детей, но живут они в деревне и голодают, в школу не ходят, т.к. отправить их туда не за что и.т.д.  

Веди детей! Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!
Как ни странно, такая стратегия очень хорошо работает на сердобольных иностранцев, таких, как англичанка из мира слонов.

     Ну и в завершение про калек- вечером мы, прогуливаясь по набережной, увидели группу калек в инвалидных креслах, которые оживленно торговались с проститутками.

Просто классический сюжет для порнухи.
В борделе проблемы с водоснабжением. И со мной приключился популярный конфуз под названием "голый инженер", т.е. стою в душе, вся в мыле, мыло, сука, щиплет глаза, и стекает по голове, а воды нет, беда! Ну я и думаю - бордель, утро, клиентов нет, все свои, ну, увидят бляди мою голую жопу- и неважно, бегу, кое-как прикрывшись полотенцем на нижний этаж в ванную для блядей, а навстречу мне поднимается по лестнице роскошный сантехник с вантузом и смотрит на меня с удивлением. Я еле сдержалась, чтобы не сказать ему "гутен таг", просто разоржалась гомерическим хохотом.

Кто знает про Special K, тому смешно. No hesitation, no delay... Сделали карточку тайского банка, который называется К-Bank. Повсюду в Тае банкоматы K-Excellence. Карточка называется K-My debit card. Сайт банка предлагает такие услуги, как K-Cyber banking и K-Cash Connect. Предлагает вступить в K-group и совершить K-shopping. Сколько можно!! Хотим быть хорошими!
Карточку делали 5 минут, стоимость- 5 баксав, на ней изображен глумливо улыбающийся Чикен в майке с Ганешей.